дела семейные

10 типов женщин, от которых сбегают мужчины

Отрезвляющая статья Александра Родионова, который опросив своих друзей мужчин — выявил десять типов женщин, от которых мужчины «сливаются» или неожиданно прекращают отношения.
Милые женщины, сразу хочу предупредить, что это «мужской взгляд», поэтому извините за субъективизм.
1.Излишняя самоуверенность

Мы называем таких женщин – «Леди — у меня все круто». Такие женщины сразу дают понять, что спустились с небес на землю не из интереса, а скорее из одолжения к своему мужчине. У них мало времени, они посматривают на часы, и в основном все общение с ними сводится к выслушиванию рассказов о том, как у них все круто – на работе, в семье, и, о парадокс (!) даже в личной жизни! И ничего страшного, что на самом деле у нее, наверное, все хреново, она делает вид, что она маленькая независимая «Швейцария» на переговорах с большой, но отсталой Россией.

2.Чрезмерная утонченность

Это еще одна черта, которая «вымораживает» мужчин в женщинах – это их чрезмерная утонченность. Она увлекается «ранним Роденом»? Она ходит на все фестивали авангардного кино? У нее все друзья с «Флакона» или «Вин Завода» — пиши пропало! Большинство мужчин с их любовью к простым земным вещам будет чувствовать себя «белыми воронами» в стае утонченных и продвинутых хипстеров, с которыми она себя чувствует «в своей тарелке».

3.Чрезмерная «правильность»

Такие женщины, как только ты узнаешь их поближе, начинают напрягать своей правильностью. Она не пьет ни капли алкоголя, она не курит, она ложится спать ровно в 23:00, она занимается йогой… У мужчин сразу подсознательно возникает вопрос – а сексом она вообще занимается или тоже считает это плохой привычкой?! Чем больше мужчина узнает такую женщину, тем яснее понимает, что с ней он никогда не сможет быть собой – целой коллекцией дурных привычек, от которых он не собирается отказываться.

4.Маниакальное желание выйти замуж

Если тебя на втором свидании ведут знакомить с родителями – надо бежать! Так думает большинство мужчин – в этом можно не сомневаться. Таких женщин можно сразу распознать по рассказам о семейных ценностях, о том, что родители познакомились еще в институте и до сих пор вместе, о том как важно свить свое «семейное гнездышко». Поймите женщины, мы не против «семейных гнездышек» но своей нетерпеливостью и нежеланием дать событиям развиваться своим ходом вы закладываете в нас подозрение – не будет ли «семейное гнездышко» по факту «загоном, где пасут теленка».

5.Уверенность в том, что мужчина – это еще один ее кошелек

Ни один нормальный мужчина не позволит женщине заплатить за ужин или за такси на первом свидании. Но практически всех мужчин «вымораживает» когда женщина считает, что это чуть ли не основная миссия мужчины – платить и оплачивать. Скромность на первых свиданиях только приветствуется. Попытка женщины заплатить за свой коктейль будет пресечена мужчиной, но пойдет как 10 дополнительных очков «в ее карму». Для мужчины это сигнал – я женщина, но я не ищу спонсора. Я провожу время с тем, кого сама выбрала, а не кто оплачивает мои счета. Эх, как часто мы наблюдаем совсем обратную картину…

.Желание окружить мужчину тотальным вниманием и заботой

Поверьте женщины, мужчин напрягает, а не радует, когда он просыпается, а в Wats Up уже «Доброе утро милый!» и куча сердечек, губок и смайликов. Он едет на работу, а в Wats Up уже ее фотка в пижамке с грустным смайликом – «Я так скучаю». Не дай Бог, если еще там же появится пушистый котенок или щеночек! Пока он ехал на работу, она уже зашла в его профиль на Facebook и «отлайкала» все его фотки. Мужчина понимает – он окружен. Генетически практически у любого мужчины маниакальное желание быть свободным. Он в принципе готов отдать свою свободу той единственной, которую полюбит, но когда по периметру жизненного пространства мужчины выставляют красные флажки, он скорее всего будет разрабатывать план побега.

7.Учительница старших классов

Таких женщин можно распознать даже по их манере одеваться. Скорее всего, это строгий деловой костюм, а если даже это «casual», то ни в коем случае не должен подчеркивать ее сексуальность. Она ходячая энциклопедия и у нее на все есть свое мнение. Она не понимает простую истину, что надо немного подыграть мужчине, польстить его самолюбию, прикинуться иногда наивнее, чем она есть на самом деле. Она генерирует множество неловких моментов, демонстрируя глубокие познания в механике, точных науках, политике и бизнесе.

8.Чрезмерная помешанность на своем внешнем виде

Вся жизнь таких женщин посвящена служению своему телу. День делится на две части – до салона и после салона. Что получаем на выходе? Ухоженное тело, идеальная кожа, но пустота внутри… Она настолько увлеклась наведением внешней красоты, что забыла или забИла на внутреннюю. Безусловно, мужчин привлекают ухоженные женщины, НО… для длительных отношений этого не достаточно.

9.Убежденная карьеристка

С такой женщиной интересно обсудить состояние российской экономики, цены на нефть и курсы валют, но через некоторое время мужчина понимает, что бизнес или карьера – это единственное, что ее по-настоящему увлекает. Это страшно, ведь в традиционном понимании мужчины, на первом месте у женщины должна быть совсем другие ценности – семья, дети, дом. Как правило, такие женщины переходят из статуса «половинок» в статус «просто друг» или «интересный собеседник».

10.Женщина – «моль»

Чем страшна моль? Тем, что она бесцветная, бесшумная и безликая. Так часто мужчина встречает женщину, которая казалось бы всем хороша – и милая, и воспитанная, и домашняя…Но чего-то в ней не хватает. Не хватает жизни, не хватает огня, хотя бы искорки! Она может стать тенью мужчины, но никогда не станет дополнением его имиджа. Даже если у них начнутся отношения, он будет прятать ее от друзей, впрочем «женщина – моль» обладает уникальной способностью остаться незамеченной даже в самой шумной компании.

Забавные детские мысли о любви и супружестве

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

ой, да... посмеялась от души...

Недавно попался анекдот, тоже хихикала вслух, хорошо дома одна была

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим"!!

Ну не знаю, не знаю....я бы наверное скалкой встретила и послала бы вместе с раками туда, откуда пришли!

ой, ну я бы тоже не обрадовалась, но со стороны, гипотетически, выглядит звучит прикольно

А давайте еще посмеемся чуть

Новая сказка о Красной шапке.
"Ой, Красная Шапочка!", - обрадовался Волк
"Ой, серая шубка будет!", - обрадовалась Шапочка)


Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"


Хотела найти cебе друга, любовника, мужа - так чтоб все в одном совмещалось. Практика показала, что легче найти нефть.

Ссора любимых: "Понимаешь, я просто хочу, чтобы было красиво, романтично, как раньше, год назад." - "Но ведь год назад мы даже не были знакомы!" - "Вот именно"


В службе "Секс по телефону" так и не смогли помочь человеку без воображения"


"Потом" - утешительная форма "никогда"

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

Про любовные ожидания
Каждая девушка хотела бы встретить плохого мальчика, который будет хорошим только для нее одной...
Каждый мальчик хотел бы встретить хорошую девочку, которая иногда будет плохой только для него одного...)))


- Розочка, ты шо, заболела?
- С чего ты взяла, Софочка?
- От тебя утром вышел доктор!
- И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!



Не надо класть в салаты гренки.
Они царапают лицо...

Посредством головокружения,
передвигался Колобок...

Идите в баню, а оттуда
на самолет и в Ленинград...

Я не хотела вас обидеть,
случайно, просто, повезло...

"Куда колоть?", - сестра спросила.
"В затылок",- буркнул Колобок...

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

С тех пор, как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь...

Всем, кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом...

Не слушай внутренний свой голос,
он тут, снаружи, не бывал

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней...

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз...

Кто пил с лирическим героем,
пусть тащит сам его домой...

Должна, "приличная синица",
уметь держать себя в руках...

Я - пацифист, и жду тихонько,
когда врага убьет другой...

Ничто не вечно под Луною,
завёл мой врач издалека...

Сиюминутные порывы,
нередко, штопаешь всю жизнь...

Обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам...

Насчёт спиртного норму знаю,
но, выпить столько, не могу...

"Проходит жизнь..." - подумал ёжик.
"Эх, вот бы кончился туман..."

Какое надо самообладанье,
пять лет выдерживать коньяк...

Вернулся муж из интернета,
а дома смайлом покати...

Вы, очень скованы, Наталья,
позвольте, я ослаблю цепь...

Вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов "Йо-хо-хо"...

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки...

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

Садись дружок послушай Кафку,
ведь Кафка ложь, да в ней намёк...

В моей душе нет больше места,
ищу кого бы удалить...

Это точно(((((

А мне вот это понравилось...

Ну да...сразу подумала-каковы должны были быть претензии? Я у своего бывшего обычно на вопрос "привезти чего нибудь надо?" требовала норковую шубу Однажды он не выдержвл и разорался- Да нафига тебе норковая шуба?! С таким же успехом ты могла бы купить подводную лодку!!!

ну это из серии, как бывший муж еще на стадии наших встреч на вопрос для него: "Что тебе подарить?", отвечал: "Купи слона!"
Я ему: "Я серьезно!"
Он - так все говорят, а ты купи слона!

ну и... я купила ему слона... игрушку-статуэтку, расписную, красивую очень, см 25-30, упаковала в коробку, обернула бумажкой с долларами и евро...
правда, была еще парочка мелких других подарков, но больше он меня не прикалывал после этого...

По мужски....

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может, лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Когда соседям невмоготу...


И как же мне понравилась картинка на тему любовного треугольника!

Ох уж эти дети...

Угадалки

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Играем в лошадку

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно ?
-Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

Я так люблю тебя…
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Девочка с хвостиком)))

супер!